не покидает чувство, что я сношу под самый фундамент все то, что строила из себя, из чего строила себя — такие горы усилий, чтобы представлять собой хоть что-то, и на тебе, камня на камне не получи.
странно говорить об этом, когда процесс разложения, по сути, зависит от меня самой. странно и неправильно, есть хорошие слова вместо этих, которыми можно было бы описать данную ситуацию, но не в этот и без того унылый вечер, пожалуй.
надо бы собраться с силами и сделать последний рывок — признание собственной усталости (не слабости), самой возможности ее наличия за последние пару лет стало для меня вещью не для меня, и в моей голове даже имеются разумные для этого аргументы, так что глупостью это не кажется.
но что за ересь творится с моей семьей? тут все не клеится, здесь и не думало начинать клеиться, еще и обострение во всех сторон. это даже не сопли и не честное слово, оно не держится ни на чем, оно развалилось, дважды, трижды, и мне так грустно, что я даже пришла сюда.
чувства снова напоминают те, что одолевали года два назад — я витала где-то в невесомости и совершенно не понимала, что я делаю и зачем.
мысли об алкоголе как о возможном способе успокоить всю эту поднявшуюся муть — мне только их и не хватало, а вот и они.
безнадежность — вот, что это, и это абсолютно точно не то, с чем я хотела бы ползти бок о бок.
так не вовремя, хотя и вряд ли, конечно, бывает не не вовремя.