Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:03 

«И позже, в восемь часов, когда в узких проездах Сороковых улиц, района театров, бурлил сплошной поток фыркающих машин, тоска снова сжимала мне сердце. Неясные тени склонялись друг к другу в такси, нетерпеливо дожидающихся у перекрестка, до меня доносился обрывок песни, смех в ответ на неслышную шутку, огоньки сигарет чертили замысловатые петли в темноте. И мне представлялось, что я тоже спешу куда-то, где ждет веселье, и, разделяя чужую радость, я желал этим людям добра.» (с)

Иногда,
у меня появляется чувство, словно границы между временными параллелями стираются, и та я, что год назад, занимает часть той меня, которая сейчас. Это все конец года, макнэш, перестань уже, сказали мне в прошлый раз, а что бы мне сказали теперь?
Временами, преимущественно ночами, мне кажется, словно эта жизнь — эти пальцы, нажимающие на клавиши клавиатуры, отражение в зеркале, номера в телефонной книжке, сердечки-смайлики — немного и не моя, и я не я, и, вроде бы, зачем все это, почему у меня чувство, словно я все делаю неправильно?
Привет, хочется сказать мне, и это очень похоже на представительную речь в сообществе алкоголиков или вроде того, меня зовут Вика, и мне нет восемнадцати. Я люблю апельсины и ветер, боюсь забыть своего дедушку, а еще у моего дяди умер лучший друг два месяца назад, он был неплохим человеком, и я волнуюсь за дядю, он похудел с тех пор, и вид у него раздавленный.
Мне кажется, я проживаю чью-то чужую жизнь, за кого-то, кто справился бы с ней лучше, и я не знаю, что мне с этим делать.
Я знаю все слова утешения и никто не проживет твою жизнь лучше, чем ты сама, которые мне могут сказать, но, наверное, все дело в том, что я не собираюсь произносить в чьем-либо обществе эту приветственную речь.

Оно возвращается, снова и снова, и мне стыдно немного, что я страдаю такими пустяками, но когда мы сегодня гуляем с Алиной по аллее и Высокому берегу, разговаривая и смеясь, а потом сидим на лавочке в тени ореха и она кусает меня, что обещала треть пути, я думаю, что, возможно, все не так плохо и перестань уже, макнэш.
(Но оно возвращается, снова и снова, и я, наверное, безнадежна.)

02:15 

когда мне больно было и плохо, ты не спасал меня, герой

не покидает чувство, что я сношу под самый фундамент все то, что строила из себя, из чего строила себя — такие горы усилий, чтобы представлять собой хоть что-то, и на тебе, камня на камне не получи.
странно говорить об этом, когда процесс разложения, по сути, зависит от меня самой. странно и неправильно, есть хорошие слова вместо этих, которыми можно было бы описать данную ситуацию, но не в этот и без того унылый вечер, пожалуй.
надо бы собраться с силами и сделать последний рывок — признание собственной усталости (не слабости), самой возможности ее наличия за последние пару лет стало для меня вещью не для меня, и в моей голове даже имеются разумные для этого аргументы, так что глупостью это не кажется.
но что за ересь творится с моей семьей? тут все не клеится, здесь и не думало начинать клеиться, еще и обострение во всех сторон. это даже не сопли и не честное слово, оно не держится ни на чем, оно развалилось, дважды, трижды, и мне так грустно, что я даже пришла сюда.
чувства снова напоминают те, что одолевали года два назад — я витала где-то в невесомости и совершенно не понимала, что я делаю и зачем.
мысли об алкоголе как о возможном способе успокоить всю эту поднявшуюся муть — мне только их и не хватало, а вот и они.
безнадежность — вот, что это, и это абсолютно точно не то, с чем я хотела бы ползти бок о бок.
так не вовремя, хотя и вряд ли, конечно, бывает не не вовремя.

22:49 

27.05.2011 в 17:37
Пишет junsunuri:

творю и балдею ^^
нажми квадратики и наслаждайся:lalala:


URL записи

15:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

кажется, сегодня было первым днем за последние недели полторы, когда мне удалось выспаться — я легла, когда еще и двенадцати не было, и проснулась (кажется, от боли в животе, или она мне приснилась, такое снится?) около девяти или позже, а потом позволила себе проваляться еще пару часов в постели.
это мог бы быть неплохой день — в конце концов, не каждое утро я просыпаюсь сама и без чувства, словно под веки песок насыпали.

каждый раз, когда ты позволяешь себе поверить во что-то, что лучше действительности, что так притягательно и неисполнимо, пусть таковым и не кажется, делаешь вид и перестаешь обращать на это внимание — каждый раз ты бьешь себя по лбу, рукам, обзываешь последними словами, а через время позволяешь себе это снова, и все снова повторяется, хотя ты уже вроде бы зачерствел, приноровился и это не должно настолько тебя задевать.
мне нужны чьи-нибудь колени и кто-то, кто позволял бы себя обнимать и обнимал бы в ответ с желанием это сделать. невесомые прикосновения пальцев по коже — я вся сплошная чувствительная зона самой себя.
(как ни странно, до сих пор обнаружился только один человек, от прикосновений которого к себе я не дергалась, как током ударенная.)

папа сегодня прислал «с праздником, дочка», а я сидела, уставившись в это «дочка», думала о чем-то забытом и о том, что сама с 23-им февраля его не поздравила — я забыла, и да, я себе противна, — захотелось плакать, и я позволила себе и это, хотя и не до конца поняла причину слез — то ли потому, что есть вещи, навсегда утерянные, то ли потому, что я такая дрянь, и во втором случае права на эти слезы у меня, по-честному, не было.

непонятно, зачем и для чего я пишу об этом, снова сбежав сюда; я презираю таких людей — на что-то сетующих и ничего, чтобы это исправить, не делающих, и хотя часть того, о чем я пишу, мне неподвластна, суть остается все той же сутью.

(как я устала от причины, по которой появился этот пост. ничего, совсем ничего не меняется, почему никто не дает мне право на слово и не хочет слушать и слышать)

02:29 

- а есть в этом что-то, - думаю я, вспоминая ощущение тлеющей сигареты меж своих пальцев и изредка проскальзывающие мысли о всяком, по большей части легкомысленном (легкомысленное порою прекрасное, если не отягощать его ничем)
- нихуя в этом нет, иди проспись, дура, - не медлит с ответом разумная, я полагаю, часть моего сознания. - ты даже сигаретный дым с трудом переносишь.
проигрываемая песня называется неоновые небеса, и есть в этом какое-то очарование.

все эти недоразмышления неожиданно наводят на мысли об Эле, примерно на моменте, когда я думаю, что мне нужен кто-то и срочно, с кем можно заниматься этим самым легкомыслием
мое прекрасное и хрупкое, находящееся сейчас и последние почти полтора года на чертовом другом материке. мне не нравится то, что делает с людьми расстояние - мне не нравится то, что оно делает с нами, то, что оно сделало со мной, это все отдает какой-то безысходностью
но у меня есть блокнот с надписью внизу на срединной странице, фотография в рамке, где на ее руке полторы дюжины фенечек, часть из которых сделана мной, открытка, фотографии на телефоне и воспоминания, а еще ее обещание встретиться зимой и взятое с меня обещание сходить вместе в школу.
куда захочет, думаю я сейчас, и это делает мою безысходность, пожалуй, чуточку бледнее.

думаю, я нуждаюсь еще в двух распечатанных фотографиях и рамках для них. глупо, конечно, думать в этой ситуации о том, что мои любимые люди должны быть рядом со мной - ближе они ко мне от этого не станут, но это будет меня греть, так что какая кому разница.
я, наверное, слишком много думаю. будь легче, Вика

обосноваться здесь, что ли?

try

главная